自助餐黑卡是什么意思，自助餐积分卡怎么回事

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1，自助餐积分卡怎么回事
2，武汉米乐星vip卡怎么办
3，移动的手机什么套餐比较划算阿
4，北欧航空的航班都设有哪些乘务舱啊最近要去丹麦出差有点怵头
5，找个很无聊很冷的笑话新点的

1，自助餐积分卡怎么回事

花费10元为1积分，一顿饭49元算的话也要490积分，人多去吃的时候刷卡比较划算，这样攒积分也会快一点，生日那天凭卡免费（有的地方是半价）地区不同，好像管理也略有差异。

我不会~~~但还是要微笑~~~：）

自助餐积分卡怎么回事

2，武汉米乐星vip卡怎么办

消费满多少就可以办了，折扣是8.8折，生日还有东西送，然后平时有活动也可以享受vip待遇，我是在汉口六渡桥办的卡，有时候去用卡和优惠券一起用，还是很省钱的。

一楼的朋友好像没有去过米乐星把？米乐星没有八八折的卡。一般只能办九折的VIP卡，交50元就可以了，有效期是一年，在武汉市都可以用。包括马上要开的几家店！！！

一般的卡是消费后就可以办了黑卡贵宾好像要一次消费千把块才可以办（黑卡可以电话预定预留房间，可以排队优先）和一般卡一样享受折扣，和生日有东西送等等我以前是办的普卡，后来有一次聚会很多人，一次消费了快2000，办的黑卡，然后每次去米勒星都可以优先排队不过现在发现那个有黑卡的人很多，虽然是优先了，但是别人也有黑卡也在优先，还是要排队，意义不大其实佳丽的钱柜也不错啊，特别是下午的时候2个人去吃个自助餐就可以免费唱3小时，人少比较划算，也不怎么排队，就是消费稍微比米勒星高一点要算起来优惠和折扣还是米勒星划算点

武汉米乐星vip卡怎么办

3，移动的手机什么套餐比较划算阿

应该是动感地带校园卡了，不过正规的要学生才可以，一般都是黑卡，11包月增360分钟电话，网内是300分钟，网外是60（网外是指除了移动以外的），增300天短信，免费彩铃，我们这是这样，不过各地区不会差太多，四年使用限制！

最好是接听不管多久都免费,因为打我电话的挺多的,然后发信息比较划算就OK,我现在的是免费接听的,只要在嘉兴地区就随便哪打来都免费听,随便多久的,但是发信息还是没有优惠的,这个套餐我已经用了貌似3年了,,,汗,都不知道有什么新的划算的呢,

你怎么知道我不懂?....猛空册那!用的一直不是海宁卡,去年暑假虽然在海宁移动实习过,但对这里的套餐也不是很清楚了.巨无霸的套餐现在还是有的我想打电话现在小区卡还是很受欢迎的.我想很多人都加了市政府的虚拟网..扣扣的具体情况我不明了,噶么我也不好多说什么至于SIE的一卡双号,我是指如果扣扣用的是SIEMENS手机,我可以帮她刷个一卡双号,你不懂,个么我解释给你听好哇啦当然这里指的不是移动或联通提供的手机智能卡或者又叫超级SIM卡而是通过补丁来虚拟,具体就是将副卡用SIM读卡器读出IMSI和KI码打开eeprom5400块编辑器处理相关,将5400模块刷入手机ROM中使用中就可将两个号码随时切换,就用主卡1,卡2,卡3...不插目前一代机王6688可以实现,SX1也可以,所有55和65系列的机型都可以现实一卡多号功能.说这个只是对你不负责的言论感到不爽,反驳下而已也是基于我对西门子的热情.就噶...[]

移动的手机什么套餐比较划算阿

4，北欧航空的航班都设有哪些乘务舱啊最近要去丹麦出差有点怵头

北欧航空目前设置三个舱位：公务舱，超值经济舱，经济舱。北欧航空公司在1996至2003连续七年，经全球旅客评选，荣获最佳国际飞行常旅客大奖。为最大限度地满足不同乘客的需求，北欧航空公司率先推出超值经济舱，使乘客能以更经济的价格享受更高品质的舒适。无论是在舱内娱乐，航空餐上还是休息室的设置上都非常的人性化，娱乐机舱躺椅上配有大尺寸显示屏，具有电影，音乐游戏点播功能。公务舱和超值经济舱还设有笔记本电脑电源插座。航空餐配有正宗的北欧美食，而且公务舱采用的是Orrefors的玻璃器皿，Gerog Jensen的餐具以及Royal Copenhagen的瓷器，尽显北欧本色，当然自助餐吧饮料，水果，点心和三明治等食物应有尽有，当然鸡尾酒和点心肯定也是少不了的。所有休息室均按照斯堪的纳维亚风格采用高雅的色调进行装饰，并蕴含了艰巨实用性和舒适性的设计特色。既可以工作，也可以放松还有无线宽带上网服务，免费IP电话服务。北欧航空公司对行李的开放设置相比其他航空公司更大，也就是说你可以带更多行李去北欧体验咯。舱位件数单件限重单间最大尺寸（长+宽+高）公务舱 2件 32公斤 158厘米超值经济舱 2件 23公斤 158厘米经济舱 1件 23公斤 158厘米所有舱位（婴儿） 1件+1辆婴儿车 23公斤 115厘米享受海员优惠的船员 2件视具体舱位而定 158厘米Euro Bonus Pandion会员 +额外2件视具体舱位而定 158厘米Euro Bonus与星空联盟金卡会员 +额外1件视具体舱位而定 158厘米Euro Bonus银卡会员 +额外1件视具体舱位而定 158厘米此外，热情的空乘人员体贴周到的服务可以让你充分领略到北欧人民的热情与奔放，EuroBonus是北欧航空的飞行常旅客计划，旨在奖励经常乘坐北欧航空的乘客，并为他们提供专门的服务。北欧航空不断改善常旅客计划EuroBonus，如提升和改善奖励舱位的申请流程，开设奖励回馈店，以及增加合作伙伴的数量来让EuroBonus会员赢得更多的积分。

没看懂什么意思？

5，找个很无聊很冷的笑话新点的

一个冬天有个人很冷很冷然后。。然后。。他就冷死了。。。这个故事告诉我们冬天要注意多穿衣。

1. 上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了...因为他发现小B正在教室睡觉...当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了...教室爆笑一片. 　 2. 一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑. 　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？” 　　我说：《你丫闭嘴》　　这哥们说：我问你电影什么名字？　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！　　这哥们似乎明白了，点头说：噢　　…… 　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？　　我无语…… 　 3. 初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩.因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了　 4. 高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了.我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床.隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐…吐完还小了个便…又心满意足的回去睡觉了…他下铺早上起来才发现…那个囧啊…… 　 5. 这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭…… 　 6. 在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"… 　 7. 现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！　 8. 听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨… 　 9. 高价从票贩子那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑… 　 10. 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光… 　 11. 一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…… 　 12. 初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧………”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然…… 　 13. 初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个傻瓜!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个傻瓜!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 　 14. 上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化　 15. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，　　跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“你是搞不过他滴”。　“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。　　边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。　　他凑过去捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢” 　 16. 话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。　 17. 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。　　主持人问他：你想点歌送给谁？　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子! 　 18. 他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 　　然后那男的…就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里…… 　 19. 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。　 20. 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了………… 如果你笑了，那请采纳，非常感谢。

补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；昨晚谁没洗脚？众士兵；都洗啦！排长；洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？甲说；热水浸泡！乙说；冷水刺激！丙一摸脑门，很不好意思地说我...................干洗。笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... - 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 - 上帝说：好，你的愿望实现咯。 - 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... - 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。- 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳

有一天，小明犯错了，他妈妈让他跪在菩萨面前好好思过，并说，什么时候菩萨说“你可以起来了”。那你才能起来。小明妈妈刚转身，小明就起来了。小明妈妈问：“菩萨说话了吗？”小明说：“没有，但是菩萨做了个手势说OK啦。”（想想观世音菩萨的动作，是不是一个OK形状。）